HOMOSEKSÜELLİK
Temel 20 senedir Almanya'da yasiyormus. Bir gun gocmen burosuna gidip Almanya'dan kesin donus yapacagini soylemis. Gocmen burosundaki
Almanlar Temel'i taniyorlar, seviyorlar. Sormuslar;
"Niye donuyorsun" diye.
Temel "homoseksueller yuzunden" demis.
Burodakiler sasirmis ;
"Seni rahatsiz filan ediyorlarsa hemen bir sikayette bulun, geregini yapariz. Buradan bu yuzden ayrilmana degmez demisler"
Temel ; "Beni rahatsiz etmiyorlar" demis.
Burodakiler yine sasirmis ;
"Peki neden gidiyorsun?"
Temel cevaplamis :
"Burada 20 yil once homoseksuellik yasakti, 10 yil once serbest oldu, 5 yil oncede evlenmelerine izin cikti. Homoseksuellik MECBUR olmadan donmek istiyorum."


BULMACA
Temel uçağa binerken merdivende bir bakmış önünde Sharon Stone haltetmiş bir dilber..
Muhteşem de bir mini..
Temel içini çekerken bir bakmış, yeri dilberin tam yanı..
Oturmuşlar.. Uçak havalanmış. Dilber çantasına uzanmış.
İçinden bir bulmaca dergisi, bir kurşun kalem çıkarmış.
Başlamış çapraz bulmacayı çözmeye..
Temel heveslenmiş..
"Şimdi bir yerde takılır, bana sorar, böylece muhabbete başlarız" diye..
Beş dakika geçmeden dilber Temel'e dönmüş, gerçekten..
Kısık, seksi bir sesle sormuş: "Beş harfli bir kelime. Sonu arak..
Başına bir harf koyarsanız kadınların en sevdiği alet olurmuş, biliyor musunuz?" diye..
"Aman Tanrım" demiş Temel, Amerikan filmlerindeki gibi..
"Aman Tanrım.. Bu güzel kadına o kelimeyi nasıl söylerim ben..
Mutlak bir başka kelime olmalı.." Başlamış düşünmeye..
Beş dakika sonra jöton "Dank" diye düşmüş.. Kadına dönmüş:
"Tarak olabilir mi, hanımefendi?..
Tarak!.." "Harikasınız" demiş dilber..
"Silginiz var mı acaba?



MİGROS
Temel tarikata girmek icin muracaat etmis, tarikat seyhi
"Bize katilmak icin sinavlardan gecmen gerek.
Ilk sinavin.. Kadinlara uc hafta yaklasma..
Dayanabilirsen, uc hafta sonra gel goruselim!" demis...
Temel uc hafta sonra gelmis seyhin onune.. Suklum, puklum..
"Ilk hafta kolay gecti" demis,
"Ikinci hafta biraz zorlandim, son hafta Fadime ile Migros'a gittik...
Fadime ust raftaki konservelere uzaninca icim gitti..
Konserve yere dusup Fadime yere egilince de kendimi tutamadim.."
"Yoo" demis seyh "Bu durumda seni tarikata katiyyen alamam.."
"Yahu! Ne Tarikati. Ben ondan coktan vazgectim" demis
Temel "Beni Migros'a almiyorlar artik!.. Derdim o!.."


GÜVENSİZLİK
Büyük bir kasa soygunundan sonra çalıntı otomobille yol alan üç soyguncu, kent dışında otomobilden inip tarlalar arasında geldikleri yöne doğru hızla ilerlediler. Uzun süren bu iz kaybettirme yürüyüşünden sonra ıssız bir yer bulup oturdular. İçlerinden biri:
- Haydi sayalım artık, dedi. Kaç milyon kaldırdığımızı merak ediyorum.
İkincisi elini şöyle bir salladı:
- Yorgunluktan öldük yahu! Şimdi o kadar parayı saymakla ne diye uğraşalım. Yarın gazetelerde okur, biz de öğreniriz kaç milyon kaldırdığımızı.
Üçüncüsü öfkeyle yerinden fırladı:
- Deli misin be! Yarın her gazete ayrı bir rakam verir, biz de birbirimize gireriz!

BELEDİYE DAMGASI
Çok mutaasıp bir aile çocuğu yine kendi gibi mutaasıp eline el değmemiş bir kız bulur ve onunla evlenmeye karar verir, kız da kaşarmı kaşar, yatıp kalkmadığı erkek kalmamış.
Delikanlının ailesi ne hikmettirse tutturmuş kızlık muayenesi yaptıracağız diye, kız kendinden emin değil ama zoraki kabul etmiş ve kara kara düşünmeye başlamış ben ne diyeceğim diye, en samimi arkadaşına durumu anlatmış oda "canım bundan kolay ne var,git kasaba rica et herhangi bir etin üzerindeki zarı soyup sana versin,tanıdık bir doktor var,ona rica ederiz sana bir kızlık zarı yaparız" demiş.
Kızda dediğini aynen yapmış,artık içi rahat muayene olmaya gitmiş.Delikanlı orda, ailesi orda, doktor "uzan kızım demiş "kız uzanmış, doktor birden kafasını kaldırıp ordakilere bakmış "allah allah "demiş.
Ordakiler "ne oldu" demiş, "bir problemmi var doktor "doktor" bir dakika deyip raftan ansiklopedileri indirmiş bakmış bakmış sürekli şaşkın şaşkın kıza bakıp "allah allah" deyip duruyormuş.
Delikanlı dayanamayıp sormuş "doktor bey yoksa kız değilmi? "Doktor" kız olmasına kız ama benim anlayamadığım belediyenin damgasının burda ne işi var?"



GÜZELLİK
Meliha, komşusu Zülbiye'ye:
- Sabah sana uğradım, dedi. Evde yoktun.
- Güzellik salonundaydım Melihacım.
Meliha, Zülbiye'nin yüzünü dikkatle inceledikten sonra dudak büktü:
- Demek bu kadar bekledim, hala sıra gelmedi.


KARA BULUTLARÖğretmen Hayat Bilgisi dersinde bulutların yeryüzündeki suların buharlaşmasından oluştuğunu uzun uzun anlattıktan sonra ön sıralarda oturan öğrencilerden birine şu soruyu sordu :
-Söyle bakalım oğlum, kara bulutlar neden olur?
Çocuk düşündü , yutkundu, birşey diyemedi.Onun yanında oturan küçük kız çocuğu parmak kaldırarak şu cevabı verdi :
-Kirli sulardan olur öğretmenim!..


KİM VERECEK?
Paris'in ünlü müzikholüne gitti, müdürün karşısına çıktı:
- Efendim ben, masaj uzmanıyım. Bu alanda benim gibi bir uzman daha bulamazsınız.
- Memnun oldum. Bize niye geldiniz?
- Ayda onikibin frank karşılığında, müzikholünüzde çalışan bayan sanatçılara masaj yapmayı öneriyorum.
Müdür gülümsedi:
- Onikibin frankı peşin verirseniz, hemen başlayabilirsiniz!



MANTIK
Temel birgün yolda giderken arkadaşın prof. idrise rastlar idrisin kolunun
altında kalın kalın bi sürü kitap temel idrise sorar
-ula idris o kitaplar ne kitabudur?
-MANTIK KİTABUDUR.
-mantık ne demek
-valla temel sana nasıl anlatayım. senin evde akvaryum var mı?
-var.
-o zaman sen balıkları seversin
-çok severim.
-balıkları çok sevdiğine göre balık tutmayı ve yemeyi de seversin.
-bayulurum özellikle hamsiye
-balık sevdiğine göre balıkta bol miktarda fosfor azot vs bulunur bunlarda bir erkek olarak seni çok kuvvetlendirir dolayısıyla sen tam bir erkeksin işte mantık ilmi bunu açıklar.
bu cevap temelin çok hoşuna gider hemen kitapçıya koşar bir sürü mantık kitabı alır ve okumaya başlar tabi okuduğundan pek bişey anlamaz ama yine devam eder bir gün kolunun altında bisürü kitapla dursun temeli görür.
-ula temel o kitaplar nedir.
temel kasılarak cevap verir
-mantik kitabudur
-ula temel mantik ta ne oliyi
-valla sana nasıl anlatayım ula dursun senin evde akvaryum varmı?
-yook.
temel şaşkınlıkla dursuna bakmış, ve
-ula dursun yoksa sen i.nemisin?


SOGAN
Temel eczacilik fakultesini bitirmis.fakat eczane acacak parasi yok, Girmis bir eczaneye:
- Beyefendi sizde sogan var mi? Adam Temel'i basindan savmis. Temel bu durur mu? Hergun yeni sacma sorularla geliyormus.Birgun eczaci Temel'e:
-Kardesim senin derdin ne?
-Burayi bana sat. Eczaci kurtulmak icin eczaneyi satmis,birkac gun sonra Eczaneyi satan adam iceri girmis,Temel'e:
-Siz de sogan varmi? demis... Temel adama:
- Bizde sogan var ama senin receten var mi? demis...

Bir Amerikali, bir Ingiliz ve bir Irakli kahvede oturmus cay iciyorlar

Amerikali cayini bitirince bardagi havaya firlatmis, Silahini cikarip bardaga ates edip parcalamis:

-"Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da ayni bardakla iki kere cay icmeyiz"
Ingiliz de bunun zerine cayini bitirip bardagi havaya firlatmis ve ates ederek bardagi parçalamış.

-"Bizim Ingiliz kumsallarinda bardak yapacak cam icin o kadar cok kum vardir ki, ayni bardakla iki kere cay imeyiz"
Bunun üzerine Irakli da çayını bitirmis, bardagi havaya firlatmis, silahini çekip Amerikali ve Ingilizi vurup oldürmüs:
-"Bagdat'ta bu Ingiliz ve Amerikalilardan o kadar cok var ki, biz aynı adamlarla oturup iki kere cay icmeyiz...
;D ;D ;D ;D ;D

Yaşlı Fred, hastaneye kaldırılmış. Ailesi, aile
papazını da kendilerine eşlik etmesi ve gereği
halinde görevini yapması için çağırmış.Papaz ve
aile efradı yatağın etrafında beklerken,
Fred'in durumu anıden kötüleşmiş.
Yatağından yarı doğrularak, el işaretleri ile
yazacak bir şeyler istemiş.Papaz, anlayışlı bir
şekilde,Fred'e bir kağıt ve bir kalem uzatmış.
Fred titreyen ellerle hızlı hızlı kağıda bir
şeyler yazıp kağıdı papaza uzatmış ve aniden ölmüş.
Papaz, böyle acılı bir anda kağıttakileri okumanın
doğru olmayacağını düşünerek kağıdı cebine sokmuş.
Birkaç gün sonra, Fred'in cenazesı sırasında,
Fred'in verdiği kağıdın cebinde olduğunu hatırlamış.
Cenazenin gömülmesinden hemen önce,Papaz ileri çıkarak:
"Sevgili Fred, ölmeden hemen önce benden kağıt
isteyerek birşeyler yazdı. Zamanı uygun olmadığı
için o anda bakmadım fakat şimdi, hepinizin önünde
bu notu okumak istiyorum" demiş ve cebinden kağıdı
çıkararak yüksek sesle okumuş:"Lütfen bir adım sola
çekil. Oksijen hortumuma basıyorsun!"

;D ellerine sağlık çok uğraşmışsın ama hepsi çok güzel olmuş ;D

önemli değil görevimiz bu burda zaten :)

yahudi kanı :) :)

>>Zengin bir Arap kalp ameliyati
>>geçirecekmis. Doktorlar, ameliyat öncesi bir tedbir olarak bir
>>miktar kan depolamak istemisler. Ama bu
>>
>>Arap'in kani çok nadir bir kan imis. Bütün dünyayi arayip
>>taramislar
>>ve sonunda Kudüs'te yasayan bir yahudide bu kanin oldugu
>>anlasilmis.
>>Yahudi kan vermeye razi olmus ve ameliyat da yapilmis.
>>
>>Ameliyattan sonra zengin Arap, kendisine kan veren
>>Yahudiye tesekkürleri ile beraber müthis bir otomobil ve bir milyon
>>dolar
>>
>>para yollamis.
>>
>>Bir kaç ay sonra Arap'in bir kere daha ameliyat olmasi icap etmis.
>> >>Doktorlar yine Yahudi'yi aramislar ve Yahudi'de tekrar
>>kan verecegini
>>söylemis.
>>
>>Arap yine ameliyat edilmis. Ancak bu defa kendisine kan veren
>>Yahudiye bir tesekkür notu ile bir kutu Sam baklavasi
>>yollamis.
>>
>> Çok daha kiymetli hediyeler ve para bekleyen Yahudi bu ise
>>çok bozulmus. Kan verdigi Arap zenginine bir telefon açip neden
>>bu kadar cimri davrandigini sormus.
>>
>>Arap kahkahalar atarak su cevabi vermis 'Ya habibi, gözümün nuru.
>>
>>Artik damarlarimda Yahudi kani
>>dolasiyor!'

uçakta ;D ;D ;D ;D ;D
Türk Havayolları Istanbul-Wien seferini yapan
uçakta inise dogru Pilot anons eder:

"Sayın yolcularımız 25 dakika sonra Viyana havalimanına
inis yapacagız, hava parcali-bulutlu 15 dereceee .........AMAN ALLAHIM............."

Ve anons o anda kesilir. Butun yolcular panik halindedir.
Ortalik calkalanir. Bir kac dakika sonra, ki bu yolcular
icin sanki yillar kadar uzun sürmüstür;

Pilot: "Sayin yolcularimiz, kusura bakmayin sizleri korkuttum
ama hostes yanislikla üstüme bir fincan sicak kahve döktü,
canim cok yandi, pantalonun ön kismini bir görseniz!"

Arka sıralarda oturan bir yolcu bagirarak:
"O da bir sey mi, sen bizim pantalonlarin arka kismini
bir görsen!

gayserili :)

Bir gün Kayserilinin biri İstanbula iş aramaya gider ve gezerken fabrikanın birinde iş ilanı görür güvenliğe gider oda müdürün yanına gönderir. Selamınaleyküm der ve müdürün odasına girer müdürde Aaleykümselam der buyur nasıl yardımcı olabilirim diye adama sorar.
Adam;
-Ben iş müracaatı için geldim der.
Müdür adamın konuşmasından Kayserili olduğunu anlar ne iş yaparsın diye sorar. Adamda ne iş olursa yaparım yeterki iş olsun der.Müdür gülmeye başlar, adam müdür gülünce acaba yanlış bir şey mi söyledim der. Kendi kendine müdür hemşerim sen nerelisin der, adam Gayseriliyim deyince müdür yine güler adam niye gülüyorsunuz deyince müdür bende Gayseriliyimde ondan gülüyorum. Adam dayanamaz sorar müdürüm sen kaç senedir burda müdürsün?
Müdür 3 senedir niye sordun?
Adam daha bu fabrikayı 3 senedir üstüne yürütemedin mi sen nasıl Gayserilisin deyince müdür yürütmeye yürütecektim de fabrikanın sahibi de Gayserili..

Amerika'da yatılı bir okulda müdür koltuğa gömülmüş,gazete okuyordu.küçük bir haber dikktini çekti.
-76 yıda bir dünyanın yakınından geçen Halley Kuyruklu Yıldızı dünyaya en yakın noktadan yarın geçecek.

Müdür,başyardımcısını çağırarak talimat verdi.:

-Hocam,76 yılda bir dünyamızın yanı başından geçen Halley Kuyruklu yıldızı yarın akşam saat 20.30'da okulumuzun önünden seyredilebilecektir.Yatılı öğrenciler ,eşofmanlarıyla bahçeye çıkarılsın.Az görülen bu astronomik olayı onlara anlatacağım.
Şayet yağmur yağarsa meydana gelecek olaya ait hiçbir şey görülmeyeceğinden öğrenciler yemekhanede toplansın ve olay hakkında göstereceğimiz filmi seyretsin.

Baş müdür yardımcısı emri alır almaz müdür yardımcısına bildirdi:

-Halley isimli kuyruklu yıldız yarın akşam 20.30'da okulumuzun bulunduğu bölgenin üstünden geçecektir.Şayet yağmur yağarsa yatılı öğrencilre eşofman giydirelecek ve sadece 76 yılda bir görülen eşsiz olayı seyretmek üzere yemekhaneye götürülecektir.

müdür yardımcısı nöbetçi öğretmene :

-müdür beyin emriyle yarım akşam sat 20.30'da gece kıyafeti giyilecek ve yemekhaneye gelecek olan eşsiz Halley Kuyruklu yıldızı seyredilecektir.okul bölgesinde yağmur yağdığı taktirde 76 yılda bir rastlanabildiği gibi müdür bey ek bir emir yayınlayacaktır.

Nöbetçi öğretmenden okul başkanı öğrenciye:

-her 76 yıda bir görüldüğü üzere,yarın akşam 20.30'da müdürümüz ,Halley Kuyruklu yıldızıyla beraber yemekhaneye gelecektir.Yağmur yağarsa müdür bey eşofmanıyla ,kuyruklu yıldıza okul bölgesine girme emri ve izni verilecektir.

Ve nihayet okul başkanıda yatılı öğrencilere emri tebliğ eder:

-yarın akşam saat 20.30 civarında yağmur yağdığı sırada eşofman giymiş olarak 76 yaşındaki müdür Halley,müdür beyin eşliğimde, kuyruklu yıldızıyla okulumuzun yemekhanesinden süzülerek geçecektir.

Çok güzelmiş :D ,emeğine sağlık yoksul cöMERT ;)

Ellerine sağlık çok güzel yavv